Quizz me

 

 

Quand on es las d’être chez soi, près de son lit défait, qu’on n’en peut plus du démineur (‘tin j’arrive pas à finir au niveau « expert », m’énerve, y a toujours un moment où je me prends une mine, mais je l’aurai un jour, je l’aurai), et ben on fait des quizz. Ou des tests. Sensiblement la même chose, pratiquement la même connerie. Enfin un peu moins pour les tests de culture générale tout de même. Mais faut bien que je m’entraîne pour le trivial poursuit autrement qu’en apprenant les réponses par cœur, on sait jamais, quelqu’un pourrait avoir l’idée saugrenue d’acheter une recharge… [À l’attention des médisants : JE N’APPRENDS PAS LES CARTES DE TRIVIAL POURSUIT PAR CŒUR, MERDE !!!!] Le mieux, je crois, c’est les PSYCHOTESTS, les trucs genre magazine féminin qu’on fait sur le bord de la plage. Ces machins-là c’est génial, ça vous caresse dans le sens du nombril, se quoi se redonner un bon coup d’ego. Enfin, le plus souvent, quand on est un peu fin et que l’on choisi la réponse du QCM qui garanti le meilleur résultat possible. Je me demande qui les fait ces questionnaires. Des Psy ratés ? Le plus souvent on n’apprend rien de neuf sur soi-même : « vous mangez du chocolat quand votre Jules vous à plaqué ? Eh, eh ben vous êtes du genre à compenser par la nourriture… » Wououh BONHEUR ! Je viens d’apprendre quelque chose là !!! Heureusement que j’ai fait ce test, sans lui, mais que serais-je devenue ??

www.aufeminin.com Merci de tout cœur pour ce savoir extraordinaire que tu m’as offert si gracieusement ! Et t’as pas peur des contradictions en plus. Je serais donc une idéaliste tout autant qu’une femme de cœur réaliste, une créatrice, sentimentale, extravertie meneuse d’homme mais qu’à cause de mon tempérament personnel (késako ça, « tempérament personnel » ?) je ne suis vraiment pas faites pour les relations publiques parce que je suis trop timide, ah, ravie de le savoir, la guilde des attachées de presse se passera de mes fesses. Une intellectuelle imaginative au tempérament primaire brute de décoffrage pas spontanée pour un sou, bien que grâce à mon côté Nature, je suis en réalité très spontanée. Une chercheuse ouverte à toute nouveauté mais grande pessimiste dont l'avenir est aussi charbonneux que les sourcils, je suis une bohème qui n’en n’a rien à foutre du fric. Ne m’offrez surtout pas 1 million de $ je ne saurai pas le gérer et puis de toutes façons je ne serai pas heureuse avec de l’argent ! (N’écoutez pas auféminin, je le veux bien le pognon !) Le plus beau c’est niveau QI, en 20 questions j’ai réussi à dépasser les 130, youpi intelligence hors normes, vous lisez en ce moment même une future lauréate du prix Nobel de physique. Mais en testant le « nouveau test de QI », 7 questions de logique avec tout un tas de chiffres, mes chevilles se sont violement dégonflées, je « ne suis pas une flèche » (sic). Avec 4 bonnes réponses, je suis seulement dans la moyenne. Tant pis pour le Nobel, maman remets le champomy au frigo, au pire je peux essayer le concours général au prochain salon de l’agriculture, je pourrais toujours m’y faire tâter le cul par les prétendants au Trône.

Finalement, j’ai échoué sur un autre site qui m’apprend quel bloggeuse je suis sensée, être :

« Je reviens de ton blog et sacrebleu, c’est à pleurer de rire ton machin. Jeux de mots, situations rocambolesques, photos grimaçantes… Ca sent la joie de vivre, tout ça. Ca sent tellement la joie de vivre que ça en deviendrait suspect. Bah oui. Certes, de l’extérieur, ton blog semble être celui d’une fille qui a toujours le moral en altitude. Une fille qui préfère rire de la vie plutôt que d’en pleurer. Seulement voilà, la réalité est souvent bien différente. Non que tu sois un clown triste, mais sous tes couches d’humour, tu caches comme tout le monde un fond pas si pouet pouet que ça. Des problèmes, t’en as. Des questions, tu t’en poses. Des larmes, t’en verses pas uniquement en riant. Seulement tu ne les accroches pas en première page de ton blog. Tu espères que les autres finiront par se rendre compte que t’as pas toujours le cerveau en forme de coussin péteur. En attendant, tu ris un peu jaune quand on te fais une remarque qui prouve qu’on n'a pas trop saisi cette facette de ta personnalité. Sans vouloir te brusquer, chère donzelle, c’est peut-être à toi de la dévoiler davantage, cette autre facette. T’inquiète, c’est pas parce que pour une fois, ton épisode de blog ne reçoit pas 24 « mdr » en commentaires que les gens ne vont pas t’aimer. Bien au contraire… »

Je vous laisse confirmer. Attention, rappelez-vous, j’ai un Tempérament Primaire…

 

*** Confessions ***

Msieur l’cureton du Oueb, 1000 zexcuses, j’ai été infidèle. Ouais papy, j’ai péché. J’ai navigué dans des eaux troubles en laissant mon port d’attache sans protection aucune. J’ai pas écrit dans mon blog depuis environ belle lurette, au moins. Je m’en repents. Mais voilà, pour citer notre bien-aimé Ministre de la Crise Economique :

« On n’est pas chez les Toutouyoutou ! »

 

 

Oui Thierry, tu as raison, nous ne sommes pas chez les Toutouyoutou ! Manquerai plus que ça qu’on soit chez les Toutouyoutou ! Nan mais imaginez un peu si on était chez les Toutouyoutou le genre de galère que nous aurions à subir ! Vaut mieux être chez les Padadadaaaaapadam ! C’est tellement plus convivial. On fait des lois à la con, puis on est tout contrarié parce que les gens dans la rue, y sont pas contents, puis on promulgue la loi parce qu’on a des coucouNIET’ mais on interdit de l’appliquer pour pas que les gens pas contents nous pourrissent notre Compagnie Républicaine d’Insécurité et enfin on fait d’autres lois pour vider l’ancienne loi de sa substance. Comme ça on a fait pleins de lois, pour revenir au point de départ. Et entre temps, on a regardé les pavés voler. Ah nan, c’est sûr on n’est pas chez les Toutouyoutou.

 

Thierry, tu sais je te comprends tellement que j’ai l’impression d’être en osmose avec toi. A tel point Thierry que j’ai l’impression d’ETRE toi !!! Je sens mes cheveux qui se bouclètent, mon cou qui s’épaissi, ma cravate qui pousse, mes coucougnettes qui se recroquevillent et mon pois chiche qui s’évapore.

Mais on n’est pas chez les Toutouyoutou.